Статьи

 

В кабинете психотерапевта молодая супружеская пара. Она сообщила ему, о том, что изменила с его лучшим другом. Причем, рассказала сама и сразу же после свершившегося факта. Несколько дней они  разговаривали, выясняли причины её измены, ругались, плакали, снова разговаривали. В результате этих разговоров так ни к чему и не пришли. Поэтому решили обратиться за помощью к психотерапевту.

Семье шесть лет. Растут двое сыновей дошкольного возраста. Недавно купили новое жильё. Она учится в ВУЗе, он работает. По возрасту – ровесники, дружили ещё со школы. Достаток в семье есть. Один неприятный момент – его работа связана с длительными командировками. Его лучший друг, теперь уже бывший, его одноклассник. Дружили так, что «не разлей водой». Для Него измена жены двойной удар, так как теперь он не верит ей и потерял друга – «двойная потеря». На приёме он не может говорить, слёзы душат слова, временами плачет, стесняясь свой реакции. Оба утверждают, что любят друг друга и хотят сохранить семью, а как это сделать теперь – не знают, не видят выхода. О своей сексуальной жизни говорят, что «всё нормально» и она «не искала новых сексуальных ощущений с его другом». Каков же мотив её измены своему любимому мужу, что она искала в измене? Анализ её поведения будет дан позднее, а сейчас расскажу вторую историю.

На приёме женщина «под сорок», хотя ей этих лет не дашь, выглядит моложе лет на восемь. Её история такова. Замужем второй десяток лет. Мужа «любит по-своему», уважает, ценит. В семье дочь, готовая «выпорхнуть из родительского гнезда». Оба заняты в бизнесе. По достатку (уровню жизни) эту семью можно отнести к категории «новых русских». Её проблема в том, что она не хочет ничего менять, а менять придётся. В течение более десяти лет (!?) она регулярно изменяла своему мужу с одним и тем же любовником. Это положение дел её вполне устраивало. Но обстоятельства изменились и, ей пришлось разорвать отношения, а «терять его не хочется» К психотерапевту обратилась с просьбой «помочь разобраться в ситуации и «забыть его». Из её описания двух её мужчин, мне стало ясно, что муж выигрывал перед любовником по всем статьям: по внешности, по характеру, по поведению в сексе и ещё много по чему. Что эта женщина искала в измене?

Поведение этой женщины оказалось намного более запутанным, чем представлялось на первый взгляд («с жиру бесится»). Что искала эта женщина в измене, вы узнаете после прочтения третьей истории.

История третья. На приёме молодая привлекательная женщина в возрасте «от 20 до 30», замужняя, имеющая дочь подростка. Свою проблему она обозначила так: «У меня был любовник. Я хотела начать новую жизнь с ним. Развелась с мужем, забрала дочь и уехала к нему. Через два месяца совместной жизни, я поняла, что ошиблась в нём, что мой бывший муж намного лучше его. Поэтому я вернулась обратно. Муж простил. Сейчас живём нормально, но меня вновь тянет к любовнику. Это как навязчивость – я постоянно думаю о нём, даже когда занимаюсь сексом со своим мужем. Вы можете сделать так, чтобы я о нём не думала и меня к нему не тянуло?» Что эта женщина искала в измене?

При тщательном обследовании этой женщины, у неё было выявлено душевное расстройство, с преимущественным поражением эмоционально-волевой и мыслительной сфер психики. В связи с чем, ей трудно самостоятельно принимать решения, она легко переключалась с одной цели на другую. Её эмоциональная неустойчивость влияла на все стороны её жизни. Она легко влюблялась и также легко разочаровывалась. Она высоко внушаема, ведомая, инфантильная (социально незрелая). Её измена – это следствие психического заболевания. В измене она видела реализацию её инфантильных мечтаний.

Вернёмся ко второй истории. В ходе психотерапии выяснилось, что та женщина не испытывала любви ни к одному из её мужчин. «Люблю по своему» - всегда свидетельствует об отсутствии любви и желании скрыть эту реальность (даже от своего сознания). Любила она только одного мужчину в жизни – это…своего отца. При рассказе об отце она преображалась, её лицо становилось счастливым. Она любила отца, гордилась им, восхищалась. Он был для неё идеалом мужчины. Вместе с этими чувствами, она хотела походить на своего отца. Её Сознательное не знало этого, но Бессознательное чётко знало, в чём она хотела походить на отца. Замуж она вышла больше по рассудку, нежели по чувству. Личная (больше бытовая) жизнь удалась. Прожив в браке лет пять-шесть, она почувствовала скуку. Днём полностью была поглощена решением всевозможных производственных задач, а вечером становилось скучно. Часто вспоминала своё детство, особенно когда отец возвращался из командировок, когда она ощущала прилив радости, счастья. Отец работал на закрытом предприятии, и вокруг его работы была завеса тайны. Это так ей нравилось, что у неё такой необыкновенный папа, не как у её подружек. Часто она представляла себя разведчицей и от мысли, что её могут разоблачить в любой момент, становилось страшно и приятно одновременно.

На измену мужу она пошла по неосознаваемому мотиву – желание походить на отца, обладать таинственностью, опасением раскрытия и могуществом. Измена в её ситуации удовлетворяла этим целям. Любовник был значительно моложе её, не имел сексуального опыта и зависел от неё по служебному положению. Им она управляла как собственной вещью, и это приносило ей удовлетворение и ощущение собственного могущества. Со школьных лет ей нравилось управлять другими людьми, манипулировать ими в своих интересах. Мужем манипулировать она могла слабо. Так как у него характер настоящего мужчины. А любовник был весь в её власти. Боязнь  быть уличённой в измене вносила в её жизнь остроту ощущений, жизнь уже не казалась такой скучной. Личностью она оказалась закрытой как «чёрный ящик».

В измене она нашла избавление от скуки и глубокую удовлетворённость собой в том, что «привязала к себе» любовника и распоряжалась его жизнью. За несколько лет их тайной связи, он (любовник) не пытался разорвать её, не искал отношений с другими женщинами, не пытался создать семью. Его роль больше походила на пленника секса или пленника женщины – госпожи. Ей же нравилось распоряжаться им, чего ей не позволяли муж и дочь со свободолюбивыми характерами.

Теперь вспомним первую историю. В ней молодая женщина изменила мужу с его лучшим другом. В ходе психотерапевтической работы стало понятно, что её семья зашла в тупик, в семье назрел кризис. Измена была подобна хирургическому скальпелю, вскрывшему нарыв. Измена была сигналом SOS – нужно что-то срочно менять в супружеских отношениях. Никому из многочисленных родственников было не понять её поступка, и они осуждали её. Однако, до измены, она неоднократно пыталась поговорить с мужем о проблемах в их отношениях. Эти её попытки он не воспринимал всерьёз и, в семье ничего не менялось. О семейной психотерапии тогда не могло быть и речи потому, что в сознании обоих тогда просто не было такого способа решения вопроса. Измена произошла, «неожиданно» для неё. В друге мужа она видела «родную душу», у него и у неё было много общих интересов, «мы как бы смотрели в одну сторону, а с мужем мы смотрим в разные стороны». В нём она находила то, чего ей не хватало в её муже. Так как он был постоянно на виду и, фактически, в их жизни, и она знала, что он ещё со свадьбы, где был свидетелем, «мечтал» о ней – она давно была готова к тому, что произошло.

Своей изменой она достигла двух целей одновременно: наказала мужа за несерьёзное отношение к её проблемам и как бы ударила его кувалдой в лоб, «чтобы наконец-то он понял». Был ещё и третий мотив – «материнский», жалость к другу мужа, что он вздыхает по ней и сексом с ним она, как бы удовлетворила потребность ребёнка, который долго мечтал о заветной игрушке.

Измена многолика. Измена стара как само человечество. Измена подобна занозе в душе – жить можно, но болит и напоминает о себе постоянно. Измена может быть началом конца семьи, конца личности, конца жизни. В назидание человечеству существует Мёртвое море, под водами которого покоятся два города Содом и Гоморра, для жителей которых измена была нормой жизни.