Статьи

     Я не ожидал, что эта тема вызовет настолько большой интерес у женщин. Она, как оказалось, стала самой читаемой на моём сайте. Высокая потребность в знании этого вопроса побудила меня написать продолжение статьи и раскрыть тему подробнее.

     Правильно воспитать сына значительно труднее, чем дочь. Мальчик бессознательно нуждается в «сильной руке», т.е. – твёрдости, решительности, требовательности со стороны воспитателя. Как правило, мамы таким набором характерологических качеств обладают редко. Если в семье нет отца или дедушки с такими чертами, то сын, не чувствуя силы, начинает манипулировать мамой и бабушкой. В детстве – это капризы, непослушание, требования. В подростковом возрасте – это игнорирование просьб матери, эгоцентризм, эмоциональная холодность к ней, её потребностям. Или обиды, упрёки, слёзы, шантаж с целью добиться своих эгоистических целей. Об уважении к маме не может быть и речи, а о любви – тем более. Причём, чем старше становится сын, тем в большей зависимости у него оказывается мать. Я много видел и работал с такими женщинами. Они искренне недоумевает: « Я ему всю душу отдала, всё для него, жизнь свою ему отдала, а в ответ чёрствость, грубость, хамство. Не уважает меня, не ценит мою заботу о нём. Для него я хоть сегодня умри, хоть завтра – ему будет всё равно. Почему так?»  Причины такого неуважительного отношения, неприязни к матери заложила она сама, когда её сыну было всего 4-5 лет. Ниже я приведу конкретные наблюдения, подтверждающие неправильное отношение мамы к своему сыну.

      Давайте разъёдиним понятия «нелюбовь», «неуважение», «неприязнь», «ненависть».

     «Сын не любит мать». Понятие любви у женщины и мужчины разное. Об этом феномене исписаны тонны бумаги в разные времена. Мать может воспринимать поступки сына как проявление «нелюбви» к ней. В то же время, сын может любить её. Просто женщина ожидает от сына других проявлений любви – внимания, ласки, желание посидеть рядом, обнять, прикоснуться, сказать ей «мама, я люблю тебя!». А в убеждениях сына все эти поступки означают проявление слабости. Перефразируя известную поговорку, можно утверждать – плох тот мальчик, который не мечтает стать сильным.

     В норме, потребность сына быть ближе к телу матери, заканчивается к 8-9 годам, накануне начала младшего подросткового возраста. В этот период его организм уже начинает вырабатывать тестостерон, дифференцирующий его из мальчика в мужчину. Если у мальчика правильное психосексуальное развитие, то уже в указанном возрасте, он начинает сторониться прикосновений к телу матери. Это его бессознательное ставит блокировку на инцест (сексуальное влечение в матери).

      Если нормальному взрослому мужчине задать вопрос: «Вы могли бы заняться сексом со своей матерью?», его реакция на такой вопрос будет от категоричного «нет!», до неприязни, отвращения к представлению такой картинки. У большинства мужчин этот вопрос вызовет бурное негодование, агрессию в адрес задавшего такой вопрос. Это нормальная эмоциональная реакция мужчин со здоровой психосексуальной ориентацией. А закладывается эта реакция в том далёком детстве.

     Многие матери не понимают этого и настойчиво навязывают своему сыну телесный контакт. Мне часто приходится очень жёстко разговаривать с женщинами, которые спят со своим сыном в одной постели, когда сыну 8-12 лет. Они считают это проявлением своей любви к нему, а в действительности они настойчиво формируют будущего сексуального извращенца. А потом общество недоумевает, почему молодой мужчина живёт сексуальной жизнью с женщиной, которая по возрасту годится ему в матери. В сексопатологии это расстройство называется геронтофилией (сексуальное влечение к женщинам не только старческого возраста, а также к женщинам, на десятки лет старше мужчины).

      Мальчик должен спать в отдельной кровати с 1 – 1,5 лет, если вы, мама, хотите, чтобы ваш маленький сын в будущем стал здоровым во всех отношениях мужчиной.

      В подростковом возрасте, 13-17 лет, сын может активно сопротивляться поцелуям матери, обниманиям, желаниям полежать вместе с ним  на диване перед телевизором. Это нормальная для его возраста реакция на вас. Но эта реакция не означает, что сын не любит вас. Его любовь может быть очень сильной, но эмоционально её не проявляет, так как старается быть сдержанным, не показывать своих эмоций, «телячьих нежностей». Скорее всего, из такого подростка сформируется нормальный мужчина.

     Подведём итог. Если вы считаете, что ваш сын вас не любит , то это только ваше убеждение, и оно может быть ошибочным.

 

     «Неуважение сына к матери».  Вы помните строки из «Евгения Онегина» А.С.Пушкина «моё дядя самых честных правил… он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Если вы не заставите других вас уважать, то они и не будут этого делать. Это правило жизни распространяется и на детей, в нашем разговоре, конкретно, речь о сыне. Заставлять уважать себя надо начинать с раннего детства.

     Конкретный пример: Сыну 6,5 месяцев. Он сосёт грудь и прикусывает сосок. Жена плачет от боли и продолжает кормить ребёнка. Я сажусь рядом и говорю ей: «Сейчас будем его воспитывать и заставим уважать твой сосок и тебя». Как только он вновь прикусил, а ему это доставляло удовольствие («прикусил – мама плачет – вот здорово!»), я шлёпнул его по голой попке ладонью. В ответ громкий, обидчивый плач с крупными слезами. Через несколько минут успокоился и продолжил сосать. В этот раз уже не прикусывал. Мне понадобилось всего два раза создать условнорефлекторную связь «прикусил =  получил боль», чтобы заблокировать предыдущий условный рефлекс. Впредь, а жена давала ему грудь до 1 года и 2 месяцев, он ни разу не прикусывал сосок. Что я сделал? Я заставил его уважать то, что кормит его. Сейчас ему 17 лет. Он высоко уважительно относится и к нам, и к другим людям. Многие спрашивают: « Как вы воспитывали своего сына, что он у вас такой хороший?». У нас, действительно, замечательный сын!

     Другой пример. Сыну около 3 лет. Он сидит в детском стульчике за столом с мамой, папой и старшим братом. Это было время тотального советского дефицита. Мама раскладывает перед каждым членом семьи по вкусной конфете. Сын-кроха возмущённо говорит родителям: « Вам – то зачем конфеты?! Вам всё равно умирать, а мне надо расти, отдайте конфеты мне». Родители рассмеялись этой фразе малыша и выполнили его просьбу-требование. Прошли десятки лет. Младшему сыну уже 28. Он ещё холост, работает и живёт с родителями. Как-то мать замучила изжога. Она обратилась к своему сыну с просьбой дать ей стакан минеральной воды (он хранил её в своей комнате, чтобы родители не смогли её выпить). Сын сказал её следующее: «Обойдёшься без минералки. Соду разведи в воде и выпей. Не дам я тебе минералки, она денег стоит». В другое время, этот сын принёс с работы свежую рыбу, подаренную ему кем-то. Отец обрадовался: «Давай её пожарим, я давно не ел такой рыбы!»  А сын ему в ответ: «Ещё чего! Это мне дали, я и буду есть, а ты картошку пожарь себе». Мать пожарила сыну рыбу, а себе с мужем – картошку.  Сын ли это? Моё мнение такого – он не просто эгоист, более того, он нравственный урод. А сделали его уродом его же родители. Они не заставляли его уважать себя, вот и получали от него по жизни, то, что вырастили. 

 

     Если вы балуете своего сына в детстве, удовлетворяете все его «хочу», компенсируете отсутствие отца материальными подарками, не требуете от него самообслуживания, помощи вам и другим членам семьи – тогда не ждите от него уважения к себе. Что посеяли – то и пожнёте. А посеяли вы и взрастили эгоизм у своего сына. Посмотрите вокруг. Сколько сейчас таких эгоистов в детском саду, школе? Большинство.

     Эгоист противопоставляет себя обществу, будь то семья родительская, класс, учебная группа, трудовой коллектив, своя семья. Везде он будет натыкаться на конфликты. Эгоист не способен любить ни кого кроме себя, а значит, он обречён на несчастье. Некоторые могут мне возразить. Они видят эгоистов, которые идут по жизни как танки. Добиваются высокой карьеры, материальных благ. Вам и другим они демонстрируют своё «счастье», успешность жизни. А на психотерапии они открывают мне глубокое разочарование жизнью, собой, скуку, зависть, ненависть к конкретным окружающим и другие негативные чувства. Нет у них счастья, и не приживётся оно в такой изуродованной душе, как не пустят корни семена, брошенные на камни.

     Вывод:  С детства заставляйте сына уважать себя и окружающих. И сами поступайте также. Если вы ему говорите про уважение, а сами бросаете окурок, бумажку, упаковку мимо мусорного бака, он будет поступать также. Вы не уважаете труд уборщиков, зачем ему уважать? Если вы не умеете благодарить других, не ждите благодарности и от своего сына. Помните про поговорку «дети это зеркало своих родителей».

 

     «Неприязнь сына к матери».  Если неуважение это эмоциональное безразличие, то неприязнь – отрицательная эмоция, довольно сильная по энергетическому заряду. Заслужить её от своего сына нужно чем-то особенным.

     Пример 1. Когда сыну было около 2-х лет, мать оставила его у бабушки и уехала «устраивать личную жизнь». Когда ему было 15, он отказывался общаться с матерью. Всё его поведение говорило об агрессии к матери, желании сделать ей как можно больнее (морально). На одном из сеансов, он мне сказал: «Она лишила меня детства, пробегала за мужиками, а про сына забыла. Чего теперь она хочет от меня? Ни буду я к ней хорошо относиться и не прощу никогда». Я ни чем не мог и не хотел возразить ему. Потому, что он прав. Она, его мать заслуживает неприязнь сына.

     Пример 2.  Мать уехала к любовнику, когда сыну было 10 лет. Сын остался с отцом. Тогда отец приводил его ко мне на сеансы психотерапии по поводу невротической депрессии. Мальчик очень сильно переживал ситуацию, плакал, скучал по маме, уговаривал её по телефону вернуться в семью. Через несколько лет мать вернулась к прежнему мужу с ребёнком от другого мужчины. Муж «простил и принял».

     Сейчас сыну 15 лет. Теперь мать привела его на консультацию. Основная жалоба матери – «Он полностью отбился от рук, совершенно не учится. Не слушается ни отца, ни меня. Игнорирует все мои беседы с ним, просьбы. У него такая неприязнь к нам, что я не знаю, как с ним разговаривать и что делать». К матери у него неприязнь, как к самке собаки, а к отцу – как к «лоху», «амёбе», не уважающего себя, не имеющего мужского достоинства.

     Пример 3.  Сын с детства чувствовал, что мать не любит его отца, хотя отец очень её любил. Он помнит, как на работе у матери, когда ему было года 4 или 5, она флиртовала с другими мужчинами. Дома постоянно раздражалась на своего мужа по пустякам. Отец, в сознании сына, был «очень добрым, хорошим…сильно любил мать и меня». В 38 лет отец умер от инфаркта миокарда. Сыну тогда было 13 лет. В смерти отца сын винил только мать. Чем сильнее он испытывал чувство потери отца, тем сильнее проявлял неприязнь к матери.

     Вывод: Если вы испытываете неприязнь своего сына, значит как мать, вы не состоялись. Скорее всего – вы женщина-самка, вам нужен самец, а не семья и дети. Либо вы заблудились в себе и совершили кучу ошибок, за что и расплачиваетесь.

 

    «Ненависть сына к матери». Это крайнее проявление неприязни, в этой ситуации недалеко и до беды.

     Пример.  Семья из отца, матери и двух сыновей. Старшему сыну 22 года. Отец труженик, очень любит свою жену и семью. Только его труду, очень тяжёлому (водитель-дальнобойщик), семья имеет хороший дом и всё, что нужно в нём для счастливой жизни. Мать практически не работала. Типичный пример из басни Крылова «Стрекоза и муравей».

     Недавно сын узнаёт, что у матери, на протяжении длительного времени, есть любовник, который на немного старше его. Сын с яростью сказал отцу: «Я ненавижу её! Застану ещё раз вдвоём – убью обоих!»

     Какие тут могут быть комментарии? И так всё понятно. Она даже недостойна, чтобы о ней что-то говорить. Надо уберечь парня от тюрьмы. Её хоть убивай по частям, хоть сразу – она останется прежней. Мне, к сожалению, известны и такие житейские истории.

 

P.S. Прочтите, пожалуйста, письмо №1 читателя сайта в разделе "Письма читателей". Этот молодой мужчина разрешил мне опубликовать его письмо. Оно отражает те чувства к своей матери, о которых шла речь в статье. Письмо заставляет задуматься...