На приёме женщина. Она прожила в браке 34 года. Всегда считала свой брак удачным, идеальным. Взрослые сын и дочь, имеющие свои семьи, говорили маме, что ей очень повезло с папой, что отношения в своих семьях они строят по образцу родительской семьи. И тут, как гром среди ясного неба, на тридцать пятом году совместной жизни, муж ушёл к другой женщине. Три года бывшая жена самостоятельно боролась с «депрессией», но «время не лечило». Поэтому она и оказалась на приёме у психотерапевта. Проведено уже более половины запланированных сеансов. Эмоциональное состояние женщины поменялось существенно: восстановился жизненный настрой, появились планы на будущее, нормализовался сон. У женщины «словно розовые очки с толстыми линзами упали с глаз» (это её фраза), «увидела всю реальность, какой она есть». Так почему же муж ушёл к другой? Может она молодая, красивая, сексуальная? Нет. Она ровесница бывшей жены. Я видел её фото и, сравнивая объективно её и мою пациентку, я говорю, что его выбор не из лучших, его бывшая жена значительно более интересная женщина, чем его сегодняшняя спутница. Может он 34 года мучился с «психопаткой», у которой невыносимый характер и поэтому ушёл к непривлекательной, зато доброй и с «золотым характером»? Нет. Свою пациентку я не могу отнести к психопатическим личностям. Мне с ней общаться приятно. Умна, интеллигентна, хорошо воспитана, умеет слушать и слышать. Имеет достаточно гибкий ум, не упрямится, адекватно воспринимает мою критику в свой адрес. Так что же произошло? Вот об этом я и хочу вам, уважаемые мои читатели, рассказать. Очень поучительная история будет для многих замужних женщин.

Для начала дадим имена ей и ему. Её будем называть Валентиной, а его Николаем. Под этими именами их не узнают, если прочитают эту статью, их общие знакомые. Итак, Николай заканчивал высшее военное училище, а Валентина – педагогический, когда они познакомились и между ними завязалась дружба. Она думала, что к ней пришла настоящая любовь. Николай красиво ухаживал, делал ей разные знаки внимания, заботился о ней, был нежен, ласков с нею. Валентина чувствовала себя счастливой женщиной. По моей просьбе она принесла фотографии из семейного архива разных лет. На ранних фотографиях я увидел красивую и счастливую супружескую пару.

Жизнь закрутила молодожёнов в вихре житейских событий. Жизнь в общежитиях, подготовка к защите дипломной работы, переезд на новое место по распределению. Рождение сына, затем дочери. Вхождение Валентины в новые педагогические коллективы. Мужа, как военнослужащего, регулярно переводили на новые места службы. С тёплой Кубани уехали жить в Сибирь. Привыкали к морозам, менталитету местных жителей. Лечила детей. Затем был Север. Потом Север «ещё севернее», где полгода день и полгода ночь. Ко всему привыкали вместе. Со всеми реальными трудностями боролись сообща. Через многие трудности прошли вместе. Казалось, что теперь, когда их не развели в разные стороны трудности, развести их не сможет уже ничто. Так, в заботах и хлопотах и пролетела их жизнь. Николай ушёл в отставку, Валентина – на пенсию. Вернулись вновь на Кубань. Он устроился на хорошо оплачиваемую работу (вероятно, высшее офицерское звание и награды помогли). Её пригласили учителем в школу, а затем и руководителем подразделения в системе образования. Детям сыграли свадьбы. Дождались внуков. У детей работа, удовлетворяющая их обоих, собственное жильё. Достаток. Что ещё нужно для счастья? Есть всё.  Это одна сторона их жизни, «видимая сторона Луны». Заглянём на «обратную сторону Луны».

Когда ещё жили в общежитии, это второй или третий год семейной жизни, после очередной командировки, Валентина вдруг обнаружила у себя лобковую вошь. Естественно, что с вопросом и претензией к мужу – «откуда?!!». Николай изобразил удивление, а затем нашёл «правдоподобное» объяснение. «В командировке мылся в общественной бане, рядом сидел мужик бомжеватого вида, вот от него, наверное, и заразился». Валентина поверила в эту сказку. И продолжала жить спокойно, даже не допуская мысли, что её Николай может ей изменять. «Как он мне мог изменять, если он так меня любил?». Её сознание было целиком поглощено воспитанием и заботой о детях (муж же постоянно на службе, ему некогда), работой - проверкой школьных тетрадей еженощно, подготовкой к следующему уроку, к внешкольным мероприятиям. Даже когда у Николая в двадцать с чем-то лет появился простатит, она опять приняла на веру его объяснение – «простудился на службе». Когда я сказал Валентине, что со студенческих лекций помню, что преимущественной причиной простатита у молодого мужчины является гонорея, она была в растерянности, даже, лёгком шоке. На лице у неё появилась мимика брезгливости и её передёрнуло.  

Для читателей привожу цитаты из Большой Медицинской Энциклопедии (БМЭ): «В возникновении простатита имеют значение различные факторы, среди которых главным является инфекция. Острый простатит чаще вызывается кокковой флорой, хронический – гонококками, трихомонадами…»(стр.165, т.21,М., 1983). « Наиболее частое осложнение гонореи – поражение предстательной железы (см. Простатит), в которой гонококки могут сохраняться длительное время и вызывать рецидивы уретрита» (стр. 330, т.6, М., 1977).

Она спросила: «А почему тогда я не заразилась?».

- Я могу только предполагать, как было. Николай переспал с женщиной «не очень чистоплотной», заразился гонореей или трихомониазом, или и тем и другим одновременно. Вскоре обнаружил у себя признаки воспаления. Обратился к знакомому врачу. Тот рекомендовал антибиотикотерапию. Как только исчезли симптомы (боль, выделения), подавляющее число пациентов прекращают применять антибиотики и, тем самым, переводят своё заболевание в хроническое. Они остаются носителями инфекции, но у полового партнёра с хорошим иммунитетом воспалительный процесс не наступает. Иммунитет подавляет инородную и ослабленную инфекцию, полученную половым путём. Положительную роль в сохранении здоровья имеют и гигиенические процедуры после секса у чистоплотной женщины, каковой и является Валентина.

- Так он заболел простатитом, когда у нас ещё сынок был маленьким. Это что же получается – он мне изменял, фактически с начала нашей совместной жизни?

- Получается, что именно так.

- Какая же я была дура.

- Почему же была? Вы когда пришли ко мне, вы допускали мысль о хронических изменах своего бывшего мужа? Вы же считали его жертвой магии, что его «бедного околдовали, опоили, вот он, как бычок на верёвочке и пошёл за другой женщиной.

- Да, именно так я и думала. Главный вывод из сегодняшнего сеанса я для себя сделала – я полная дура.

На следующих сеансах мы с Валентиной продолжали анализировать их отношения, поведение Николая в разных ситуациях, чтобы понять его мотивацию развода. Выяснилось, что Николай всегда был уверен, что жена ему изменяет, только он не может её поймать « с поличным».

- Почему у него была такая уверенность? Вы действительно ему изменяли? Здесь –то вы можете быть откровенной.

- Я ни разу за все тридцать четыре года ему не изменила. Он у меня был первым и единственным мужчиной в жизни.

- Тогда откуда у него такая уверенность в вашей измене?

- Не знаю.

- Он так думал о вас, потому, что сам так поступал по отношению к вам. Вы же не догадывались о его многочисленных изменах. Он судил о вас по себе. Он вас ревновал?

- Он постоянно меня ревновал, со студенчества. В любых компаниях мужчины (знакомые, приятели, однокурсники) всегда делали мне комплименты, выказывали своё внимание ко мне.

Напоминаю читателям, что в свои пенсионные годы Валентина выглядит привлекательно, как женщина. А на ранних фото – тем более.

- У вас с Николаем когда-нибудь был серьёзный разговор на эту тему, о, якобы, вашей ему неверности?

- Нет. Ни разу он такого разговора со мной не заводил. Он был просто уверен и всё.

- Тогда это «попахивает» уже бредом ревности. Под бредом понимаются суждения, идеи, не соответствующие действительности, ошибочно обосновываемые и полностью овладевающие сознанием больного и не корригируемые при разубеждении и разъяснении.

- А как вы думаете, он был удовлетворён сексуальной жизнью с вами?

- Думаю, что нет. Не в качественном смысле, а в количественном. Ему всегда было нужно много, то есть часто, а меня это сильно напрягало, поэтому я ему отказывала. Я воспитывалась, хотя и в русской семье, в той местности, где девочек с раннего детства воспитывают очень строго в плане женской распущенности. Меня так воспитали, что для меня теперь и всегда секс - это что-то грязное, пошлое.

- Почему же вам не приходила мысль, что ваш муж «недоедая» в семье, с женой, «добирает» на стороне, с другими женщинами?   

- Я никогда об этом не думала. …Получается, что я опять – дура?

- Первая часть головоломки у нас уже выложилась. Ваш бывший муж Николай женился на вас, молодой и красивой, очень привлекательной для мужчин женщине не только по любви, а также и из чувства собственной гордыни. «Вот смотрите и завидуйте, с какой женщиной я сплю», - как бы посылал он импульс другим мужчинам. При этом, он не получал доступа к вашему телу столько, сколько хотел. У него сформировалась ложная мысль, что вы отвергаете его потому, что вы «насытились с другим мужчиной», вот вам и не хочется секса с мужем. Компенсировать чувство «нанесённого» ему оскорбления, «унижения» «вашей изменой», он решает с помощью «ответной измены». Этим решением он «убивает сразу двух зайцев» - удовлетворяет свою сексуальную неудовлетворённость и компенсирует «причинённые вами ему страдания». Причём, он не особенно подбирает себе сексуальных партнёрш, чем и объясняется лобковая вошь и простатит. Связь с другими женщинами на стороне становится для него образом жизни. Двойная жизнь щекочет его самолюбие, как умелого «конспиратора». Он  заигрался «в Штирлица».

Но, у нас сложность со второй частью головоломки. Почему бы ему не продолжать так жить и дальше? Тридцать четыре года он же жил и всё было шито-крыто. Если последние лет пять перед разводом, он стал испытывать неприязнь к вам, о чём вы мне сказали, тогда почему он не выбрал женщину лучше вас? Может потому, чтобы «вновь не оказаться в том же положении, в каком он оказался, женившись на красивой женщине»? Допустим, что так оно и есть. Но откуда появилась неприязнь к вам?  Вы, что, стали относиться к нему хуже?

- Нет. В наших отношениях всё шло, как обычно. Наоборот, дети ушли из семьи, когда стали учиться, потом создали собственные семьи, мы остались одни и всё внимание, теперь, было обращено друг к другу.  Вот тогда он и охладел. Я это почувствовала, но не могла ни как объяснить. Он стал завидовать мне. Мне предложили должность руководителя – он из-за этого не спал всю ночь, а утром сказал, что «он против моего назначения». Я так и сделала – отказалась от предложения.

На одной из семейных фотографий того времени (примерно лет за пять до развода) я увидел явную эмоциональную холодность, безразличие Николая к Валентине. Я сказал ей об этом. Она добавила, что в тот момент у неё была температура 38 градусов, чувствовала себя очень ослабленной, но через «не могу» приготовила стол к приходу гостей. Зная это, Николай, вместо повышенной заботы, сочувствия к больной жене этих чувств к ней не проявил.

- Я считаю, что я всегда была для него хорошей женой. Если бы он сейчас сидел в этом кабинете, то, вряд ли бы он смог это опровергнуть. Его родители и другие близкие родственники относятся ко мне с большим уважением и любовью. Если бы я была для их сына плохой женой – разве бы они  относились ко мне так, как относятся. Даже сейчас. после развода, вот уже три года, они общаются со мной, но не с ним. С ним перестали общаться все его родственники. Он утратил все прежние связи с друзьями, родственниками, общими знакомыми. Но со мной все они продолжают общаться очень тепло. Два года с ним не желали общаться его дети. А он и не делал ни каких знаков внимания, не поздравлял с днями рождения ни детей, ни внуков.

- Валентина, ваш бывший муж заболел. Заболел психическим расстройством. Расстройство начало проявляться давно, но исподволь, малосимптоматично, незаметно для окружающих, не обладающих психиатрическими знаниями. Но последние лет пять – семь, в связи с инволюцией организма (мужским климаксом), он дезадаптировался всё сильнее и сильнее. Уход из семьи это апогей его неадекватного (болезненного) поведения. Его нужно лечить, чтобы его восприятие мира стало адекватным, а пока он живёт в своём болезненном мире, далёким от реальности. Скажите дочери, ведь он стал с ней общаться последнее время, чтобы она как-то смогла донести до него мысль о необходимости его лечения.

 

Какие выводы можно сделать читательницам из этого конкретного примера?

1) Ошибка Валентины была в замалчивании сексуальной дисгармонии. Им вместе нужно было ещё молодым обратиться к сексологу, сексопатологу или психотерапевту на консультацию по поводу этой проблемы.

2) Не быть такой наивной (инфантильной) и верить в «сказки» о случайном заражении бытовым способом, мужском заболевании «от простуды».

3) Почувствовав эмоциональное охлаждение мужа без веских на то оснований уже надо было «бить тревогу» а не наблюдать со стороны, чем всё закончится. Психические расстройства распространены в населении намного больше, чем, скажем, сердечнососудистые заболевания. Только эти расстройства может выявить высокоопытный врач-психиатр, психотерапевт. Все же остальные будут психологизировать явные минисимптомы: «просто устал»; «может же у человека быть плохое настроение»; «но не в духе сегодня, проспится и всё пройдёт» и т.п.

4) Помните поговорку про «тихий омут». Николай всегда уходил от разговоров на откровенные темы, был «себе на уме». Такое поведение должно всегда настораживать. Если человек не желает открыто обсуждать в очень тесном круге наболевшее, значит этому человеку есть что скрывать посерьёзнее наболевшей проблемы.

5) Никогда не говорите «никогда». Валентина никогда не думала, что у неё возможен развод. В нашей жизни может быть всё. Есть только разница в вероятности происхождения того или иного события. Одно событие ожидает человека с большей вероятностью, другое с меньшей.