Статьи

В разводе самой страдающей стороной являются дети.

На прошлой неделе консультировал женщину, у которой дочь четырёх лет «грызёт ногти, стала плаксивой, беспокойно спит». Эти расстройства начались после развода родителей. Отец регулярно посещает дочь, проводит с ней время, но переживания девочки по поводу «почему папа ушёл?!» никуда не ушли, они при ней. Я спросил маму ребёнка, разговаривала ли она с ней по поводу развода. В ответ услышал: «Она же ещё маленькая. Нет, стараюсь эту тему обходить». Эта женщина имеет мою книгу, говорит, что читала, но, видимо, «в одно ухо влетело, а в другое вылетело», или читала невнимательно, невдумчиво. Я рекомендовал ей перечитать заново и вдумчиво главу восьмую и после прочтения поговорить с дочуркой на тему «почему папа ушёл». Так же, дал рекомендацию применить курс лечения девочки, исходя из возможности приобрести препараты без рецепта (женщина и ребёнок находятся в другом городе). Сегодня на приёме у меня была бабушка этой девочки и мама её матери. Она поблагодарила меня за помощь и сообщила, что за прошедшею неделю девочка перестала капризничать, плакать, как это делала раньше, стала спокойно спать. Про ногти ничего не сказала, так как не спросила у дочери. После её ухода, решил написать статью по этой теме для всех женщин в разводе и имеющих ребёнка (детей).

В современной жизни количество разводов превышает количество браков, заключённых за один и тот же период времени. С матерями остаются дети, которые не могут понять и смириться с тем, что теперь мама и папа живут порознь. Ребёнок всегда хочет полную семью. Чтобы вы не объясняли сыну или дочери, они всё равно желают видеть маму и папу вместе. Им было хорошо, когда семья была полной (опустим случаи, когда при отце ребёнку жилось хуже, чем без него). Конфликт происходит между супругами. Дети в стороне от этого конфликта. Они одинаково сильно любят обоих родителей, или даже сильнее папу, чем маму. Развод это психическая травма для детей. Как правило, дети остаются жить с матерью. Поэтому, уважаемые мамы, вы обязаны смягчить психологический удар, полученный вашим ребёнком от вашего развода. Разъясните ребёнку причину развода. В любом возрасте, в котором Ваш ребёнок понимает содержание Ваших слов, Вы обязаны разъяснить ребёнку правду.  

Если причиной развода является Ваша измена, тогда скажите ребёнку примерно, следующее: «Я обидела твоего папу и он не может меня простить. Я совершила ошибку. У тебя хороший папа. Он любит тебя так же сильно, как и раньше. Он обиделся на меня и не хочет больше жить с нами вместе. Он на меня обиделся, не на тебя. Ты будешь общаться с папой. Реже чем раньше, но он от тебя ни куда не исчез. У тебя папа как был, так и остаётся. Просто он решил жить отдельно от меня. Он хотел бы жить с тобой, но ты маленький (ая), а маленькие дети живут с мамами. Когда ты подрастёшь, будешь учиться в школе и, если ты решишь жить с папой, а не со мной, ты можешь потом жить с папой. Мне будет очень горько и грустно без тебя, если ты захочешь жить с папой, но я тебя отпущу к папе, потому, что я люблю тебя и хочу, что ты был(а) счастливым(ой). Мы тебя оба с папой, очень сильно любим! А может получиться так, что через какое-то время, папа простит меня и мы снова будем жить вместе». Ваш разговор с ребёнком должен заканчиваться этой последней фразой, дающей ребёнку надежду на будущее. Без надежды жить очень тяжело.

Если муж изменил Вам и это является причиной развода, тогда в беседе с ребёнком поменяйте первое предложение. «Папа меня очень сильно обидел». Дальше содержание подобное описанном выше.

 Не врите ребёнку, никогда! Если Вы считаете себя порядочным человеком и у Вас есть совесть, тогда говорите ребёнку правду! Мне известны истории жизней, когда причиной развода являлась женская измена, и те женщины не были обременены совестью. Они говорили своим малолетним дочерям, что это их папа бросил, он выбрал себе другую тётю и променял тебя на эту тётю. «С больной головы на здоровую». Наблюдения за этими, ставшими взрослыми женщинами, показывает, что они не хотят семьи, не хотят детей, у них серьёзные проблемы со здоровьем. Так материнская ложь изуродовала детскую психику и деформировала персональный «сценарий жизни» (из транзактного анализа).   

У кого из читательниц моего сайта есть моя книга «Воспитание ребёнка в семье», ещё раз прочитайте главу 8. В ней я подробно описываю, как психологически готовить ребёнка младшего дошкольного возраста к ситуациям, способным стать психотравмирующими для ребёнка.

Ещё раз повторяю – никогда не говорите ребёнку лжи, никогда!, в каком бы возрасте он не находился. Тогда и Ваш ребёнок не станет Вам врать, ни в детстве, ни во взрослой жизни.  Ложь распознаётся на бессознательном уровне, даже ребёнком. Как Вы относитесь к тому, кто Вам врёт и не краснеет? Так же и ваш ребёнок относится к Вам, когда вы говорите ему неправду. Всегда можно найти словесную формулу, в которую облечь горькое содержание.

Когда ребёнок получил от Вас разъяснение на его мучивший вопрос «почему папа не живёт с нами», ребёнку становится легче. Неопределённость мучительна. Вы дали ребёнку определённость. Вы показали, что Вы его уважаете и говорите с ним, как со взрослым. Вы убедили его, что оба любите. Вы дали ему надежду, что может быть когда-нибудь, вы снова будите жить вместе. Первые несколько лет, самых тяжёлых для ребёнка после развода, он будет жить этой надеждой. Она для него будет, словно спасательный круг в шторм.

Вот, собственно и всё, что я хотел Вам сегодня сказать. В заключение одна фраза – прежде чем принять решение о разводе, семь раз подумайте, Вы ответственны за судьбу своего ребёнка, наступите на свою вопящую гордыню, посетите хорошего психотерапевта, посоветуйтесь с мудрым человеком.