Статьи

Вначале – конкретные примеры. Пример первый. Молодая женщина страдает от непрекращающихся на протяжении нескольких лет напряжённо-конфликтных отношений со своим мужем. На мой вопрос: «Что Вам мешает развестись с ним, чтобы начать жить спокойно?», она отвечает, что «сильно любит его». Он её оскорбляет, унижает человеческое и женское достоинство, демонстративно игнорирует её, неделями с ней не разговаривая. А она «любит его», поэтому не может с ним расстаться.

Пример второй. Молодая женщина недавно стала мамой. Замуж вышла «потому, что надо было выходить,…любви не было, это был простой расчёт, выгодная сделка для меня, да и для него тоже». Относительно любви она высказала своё твёрдое убеждение – «любовь придумали, в жизни её не существует, сколько знаю своих знакомых, родственников – все также живут, как и я, ни у кого нет любви».

Пример третий. Женщина, прожившая более четверти века со своим мужем, говорит, что влюбилась в него с первого взгляда ещё в юности, «сразу поняла – это он, мой будущий муж». За все годы совместной с ним жизни любовь не угасла, «я его люблю также сильно, как и в молодости, жизни себе не представляю без него». Её муж отвечает ей взаимностью в чувствах.

В первом примере женщина «любит» вопреки всему, он её отталкивает, оскорбляет, но это ей не мешает его «любить». Во втором примере любви между супругами не было, и нет. В третьем примере взаимная любовь на протяжении нескольких десятилетий, тогда когда сексуальное влечение друг к другу давно утратило свою прежнюю интенсивность и значимость. Так, что же такое любовь? Одни в неё не верят. Другие от неё мучаются. Третьи ею наслаждаются и нуждаются в ней, как в воздухе. Может, существуют разные виды любви? Может то, что люди называют любовью, есть простая привязанность друг к другу? Я приглашаю моих читателей порассуждать, поразмышлять на тему любви, думаю, разговор будет интересным.

Посмотрим толковой словарь и найдём толкование понятия «любовь»: 1. «Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство; Страстная, взаимная, безответная, платоническая, романтическая л. Л. с первого взгляда. 2. Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. Л. к родине, к родителям, к детям. Слепая л. (всепрощающая). Л. к ближнему.

Так, всё-таки, есть любовь или её придумали? Подойдём к ответу на этот вопрос от обратного, как нас когда-то очень давно, на уроках геометрии учили доказывать теоремы. Предположим, что любви нет. Тогда чем руководствовались все те люди, которые ради своей любви рисковали, жертвовали, отрекались, погибали? Их чувство было сильнее инстинкта самосохранения. Если любви нет, тогда все поэты, композиторы, писатели, скульпторы во все века просто выдумывали это чувство? Они, что большие фантазёры, лжецы или ярко истерические личности, способные вживаться в придуманное и выдавать его за реальное? Если любви не существует, тогда трудно убедить в обратном большое количество людей. Но люди верят, поют и с большим удовольствием слушают песни про любовь. Процентов 80-90 всех песен сложено про любовь, которую испытывал поэт, композитор. Человечество поёт о любви на протяжении всей своей эволюции. Если любви нет, тогда почему человечество воспевает любовь? Не могут большое количество людей в самые разные эпохи и в разных условиях жизни ошибаться, говорить и петь о несуществующем. Получается, что любовь существует.

Тогда почему не все люди способны чувствовать любовь? Вернёмся ко второму примеру. На основании чего та молодая женщина пришла к твёрдому убеждению об отсутствии любви? Её убеждение стоит на двух опорах: первая – она сама не испытывала этого чувства, вторая – она нашла вокруг себя несколько людей, которые, также как и она не знают что такое любовь. Сложив вместе две реальности, она пришла к такому отрицанию любви. А если бы она не воспринимала зелёный цвет и нашла несколько людей вокруг себя, которые тоже не видели никогда зелёный цвет, она пришла бы к убеждению, что зелёного цвета не существует в природе? Её принципиальная мыслительная ошибка заключается в том, что она взяла за эталон себя. Например, она глубоко уверена, что её наручные часы не могут ошибаться и всегда показывают верное время. Для неё её часы являются эталоном точности в измерении времени. Теперь, кто бы ей ни говорил, что её часы показывают неточное время, т.е. ошибаются, она не поверит никому, так как её часы для неё эталон точности. Таким же эталоном правильности своих убеждений она избрала себя – «если я не чувствовала никогда любви, значит её не существует».  Мы все многое чего не испытывали, не чувствовали, не ощущали своими анализаторами, но это не значит, что всего многообразия жизни не существует.

Эту молодую женщину я немного успел узнать. Она не испытывала любви ни к чему, ни к кому, и никогда, как и её мать. У этой женщины серьёзное душевное расстройство. В механизмах возникновения её заболевания лежат нарушения метаболизма нейромедиаторов (серотонина, дофамина, норадреналина) в головном мозге. Не исключено, что эти нарушения распространяются на производство гормона окситоцина, считющегося ответственным за возникновение чувства любви (есть гипотезы, что до восьми гормонов участвуют в возникновении чувства любви, но окситоцину отводится ведущая роль). Любовь к мужчине/женщине тесно связана с чувством материнства/отцовства. Женщина из второго примера не испытывала материнства к новорождённой дочери (сразу после родов перевела её на искусственное вскармливание и наняла няню, полностью самоустранившись от контакта с дочуркой). В дошкольном детстве она не играла куклами и мягкими игрушками, что является характерной чертой отсутствия задатков материнства.  Вот так всё просто: вырабатывается гипоталамусом достаточное количество окситоцина – будешь любить, а если не вырабатывается – не узнаешь, что это такое ЛЮБОВЬ. Причины нарушения продукции окситоцина наследственные (вспомните – мать ни кого не любила; уже в дошкольном возрасте девочка не любила кукол, являющихся символом человека, ребёнка).

Женщина из первого примера за «любовь» к мужу принимала действительную любовь, которую она испытывала к мужчине, когда он ещё не был её мужем. Она говорит о сильной и взаимной любви. Взаимность я ставлю под большое сомнение. Вряд ли мужчина стал бы унижать, оскорблять свою любимую жену, тем более, что она не изменила ему. Она отказалась выйти из декретного отпуска по уходу за ребёнком, чтобы вместо неё муж «ушёл в декрет». После этого отказа «его как подменили». Он стал  относиться к жене с неприязнью, ненавистью, словесной агрессией. Если бы он любил, то так оскорблять и унижать, растаптывать её самооценку он бы никогда не стал бы. Скорее всего, она очень сильно влюбилась в него, а он позволял себя любить. Когда семья столкнулась с первыми трудностями, он сразу же показал, как он на самом деле к ней относится. Немного отвлекусь от основной темы: если вы не знаете, любит ли вас ваш мужчина/женщина – пройдите вместе через финансовые, бытовые, социальные трудности. Если любит, трудности только усилят любовь и ещё больше сплотят вас. Если не любит – ваши отношения начнут трещать по швам, к вам будет масса претензий, недовольства, эмоциональная холодность, вплоть до демонстрации выраженной неприязни.  Проверено на личном опыте и на опыте многочисленных историй жизней моих пациентов.

Вернусь к обсуждаемому примеру. Он разрушил самооценку и уверенность в себе своей жены. Он часто и аргументировано (как ей казалось) доказывал ей, что без него она «никто» и «зовут её «никак». Поэтому, не «любовь» её держала возле него, а страх сломанной жизни. При нём хоть видимая стабильность, пусть даже в глазах общественности, а без него она «разведёнка», мать–одиночка. Она боялась общественного осуждения, что лишит дочь отца. Она боялась, что больше никогда не выйдет замуж, что ни кому не нужна (внешне привлекательная молодая). Она боялась жить самостоятельно, хотя уже давно так и жила, её муж фактически не участвовал в решении бытовых и других вопросов семьи. Она самостоятельно воспитывала дочь, муж не проявлял к ней должного внимания и любви. Подведём итог: женщина была спеленена своими страхами и чтобы эти страхи не стали её реальностью, она цеплялась за своё прошлое, когда муж относился к ней хорошо. Убеждала себя, что продолжает его «любить», поэтому «не может от него уйти». Она часто повторяла фразу: «Но он же относился ко мне хорошо…».

Любовь и влюблённость – это слова синонимы, или между этими понятиями существует различие? По моему убеждению, между ними существует принципиальная разница. Влюблённость это страстное чувство, сильное желание владеть другим человеком, основанное на сексуальном влечении. Но это не только сексуальное влечение. Сексуальное влечение чисто физическая (физиологическая) потребность в сексе (совокуплении, половом акте). Сексуальное влечение может существовать без влюблённости. Но влюблённость без сексуального влечения не существует. Влюблённость более сложное понятие, чем сексуальное влечение. Влюблённость может иметь разные степени выраженности – от лёгкой до степени очень сильной страсти, когда изменяется сознание человека. Оно суживается на объекте влюблённости, теряется критика к своему поведению, человек способен совершать импульсивные (непредсказуемые) поступки. Люди, хорошо знавшие человека ранее, в период переживания им сильной влюблённости не узнают его. Перед ними внешне тот же самый человек, а по поступкам – абсолютно другой, чужой, непонятный. Женщина или мужчина теряют материнский или отцовский инстинкт, способны бросить малолетнего ребёнка ради объекта влюблённости. Человек в пылу сильной страсти способен порвать семейные связи. Наступает явная социальная дезадаптация личности, но это обстоятельство не беспокоит личность. Это признаки нарушенного сознания. Влюблённый по своему поведению похож на человека в состоянии наркотического опьянения или человека в гипоманиакальном расстройстве. Слабая или средняя степени влюблённости не искажают сознания и поступки личности остаются адекватными, предсказуемыми. О наличии влюблённости выдают глаза влюблённого. Поэтому ему или ей часто задают один и тот же вопрос: «Ты, что влюбился?».

Про сильную степень влюблённости (страсть) народ сложил поговорку – «любовь зла, полюбишь и козла». В одной бывшей очень популярной песне, звучавшей «из каждого утюга» есть такие слова «Я душу дьяволу готов продать за ночь с тобою». Разве это не помрачение сознания? Возникает метафизический вопрос: «От кого такая страсть, от Бога или от чёрта?». Всё, что идёт от Бога то облагораживает, улучшает, украшает личность.

 

Любовь намного более сложное чувство, чем влюблённость. Она включает в себя влюблённость, нежность, заботу, желание отдавать, дарить что-то, в том числе и себя объекту своей любви, беспокойство за того, кого любишь. Принципиальная разница между сильной влюблённостью и любовью в том, что в первом случае есть желание обладать, иметь, наслаждаться объектом влюблённости (эгоистические чувства), а при любви преобладают альтруистические чувства (отдавать, дарить, помогать). Влюблённость скоротечна и чем сильнее она выражена, тем короче её существование. Любовь длительна, она живёт на протяжении лет, десятилетий, всей жизни. Влюблённость изменчива, а любовь стабильна.

Любовь начинается с влюблённости, это первый этап любви. Когда рождаются чувства восхищения, уважения, радости к объекту любви, нежность, забота, беспокойство за любимого - значит, любовь перешла на второй этап. Этот этап и есть собственно сама любовь. Первый этап это ещё не любовь, а предчувствие любви. На этом этапе всё может и закончиться, а может перерасти в настоящую любовь. Третий этап любви это всё то, что имеется на втором этапе и дополняется чувством, что любимый человек является мне родным, т.е. частица меня. Третий этап может проявиться через месяцы, годы общения с любимым человеком, а может возникнуть одновременно со вторым этапом.

 

Часто бывает так, что уровень гормонов любви в норме, а любви нет. Почему? Потому, что нет психологической составляющей любви. Гормоны любви это биологическая составляющая этого чувства. Если гормоны любви значительно выше нормы, проявление влюблённости будет, чуть ли не к каждому встречному. Эти люди сами про себя говорят: «Я такая влюбчивая!». Всё-таки это отклонение от нормы (например, гормоны щитовидной железы – много плохо, мало – плохо, только когда норма – хорошо). Мы рассматриваем норму, т.е. когда гормонов любви и не много, и не мало.

Рассмотрим психологическую составляющую любви. У большинства людей (но не у всех) к подростковому, юношескому возрасту уже сложился внутренний идеал любимого человека. Этот идеал на 90% не осознаётся. Идеал формировался с раннего детства, лет с 2 – 2,5 и на протяжении всего дошкольного и раннего школьного возраста. В этот возрастной период закладывается 9/10 идеального образа любимого человека. Механизм формирования идеала следующий. Например, в возрасте двух лет мальчик пообщался с девушкой (женщиной), которая ему чем-то очень понравилась. Может, она проявила к нему внимание, нежность, заботу, а могло быть и так, что он её просто увидел где-то (пришла в гости, он был в другой семье и т.п.) и она ему понравилась. Могли понравиться её волосы или форма лица, или другая часть тела. Как ребёнку нравится та или иная игрушка? Из множества игрушек в магазине он выбирает конкретную, и она становится его любимой на какое-то время. Этот психологический механизм выбора, предпочтения ещё очень плохо изучен, мы мало знаем, почему выбираем то, а не другое. Вернёмся к мальчику, которому понравилась тётя с красивыми светлыми (темными, каштановыми и т.п.) волосами. Первая составляющая будущего идеала любимого человека есть. Затем, когда-то, мальчику понравилась другая женщина и конкретное её качество. Оно добавилось к идеальному образу. Так, постепенно, как по кирпичику, формируется идеальный образ. Причём, этот образ будет довольно сильно походить на самого мальчика. В психологии отношений есть «золотое правило» - «мы любим себя и тех, кто похож на нас». К подростковому возрасту образ уже сформирован. Далее, идя по своей дороге жизни, этот подросток будет сличать, сравнивать всех встречающихся ему девушек со своим идеальным образом. Этот процесс сравнения происходит полностью бессознательно, поэтому, подросток не сможет  объяснить, почему ему нравится именно эта девушка. Когда  реальный образ совпадёт с идеальным тотчас включается влюблённость. Чем больше совпадений реального образа с идеальным, тем сильнее влюблённость. Вот так, в тесной взаимосвязи биологической составляющей и психологической возникает любовь. Отсюда вытекают ответ на вопрос «почему не каждый способен любить?». Если нет достаточного уровня гормонов любви и если нет совпадений всех окружающих людей противоположного пола с идеальным образом любимого человека. Совпадения не возникают, если образ слишком идеальный, т.е. с запредельными характеристиками. Это распространённый феномен среди женщин. Такие женщины ищут себе в любимые «только принца». А принцов-то раз, два, да и обчёлся. Вот и текут года, а любовь всё не приходит. Родители таким дочерям говорят: «У тебя завышенные требования, будь проще». А проще не хочется. Причём, такие девушки не критичны к себе. «По Сеньке и шапка». Если хочешь любить «принца», тогда сама должна быть принцессой. А она далеко не принцесса и это очень корректно сказано.

А может не сложиться идеальный образ? Может. Чем примитивнее личность, тем более расплывчат, аморфен этот образ. В этом случае личность даже не знает, кого хочет любить. Золотое правило психологии отношений как звучит?  Если личность не любит себя, тогда полюбить кого-то другого для неё становится недостижимой целью. Мало или много таких, не любящих себя вокруг нас? Довольно много, к сожалению. Ко мне часто обращаются такие личности. Как только наводится порядок в душе, появляются зачатки любви к себе, так удивительным образом меняется жизнь этих личностей. Они начинают притягивать к себе того, в ком нуждаются и кого хотят любить. Высокоэгоистичный человек, также, не способен любить. Он так сильно любит себя, что на кого-то другого у него уже не остаётся любви. Представьте, что он спит на двуспальной кровати. Места на кровати для двоих предостаточно. Но он любит спать по диагонали, чтобы своим телом занять как можно больше места и не оставить его для другого человека. Любви негде лечь, поэтому он её может и не ждать. Если человек не способен отдавать, заботиться о ком-то, проявлять нежность к кому-то – любовь в такой душе не поселится. Любить – значит дарить, а не брать. Поэтому Иисус Христос заповедь нам дал «возлюбите друг друга» или в другой интерпретации –«возлюби ближнего как самого себя». Вначале себя нужно научиться любить, а потом сможем полюбить кого-то другого. Другими словами, нам дана заповедь – «избавляйтесь от своего эгоизма».

Если ещё углубиться в смысловое значение «что такое любовь», тогда мы приходим к выводу, что в другом человеке мы любим себя. Поясняю: идеальный образ любимого человека где находится? Внутри нас. Когда у нас пробуждается любовь? Когда реальный образ совпал с идеальным. Получается, что в другом человеке мы любим то, что нашли в нём своё, свой идеальный образ. Чем больше похож на нас другой человек противоположного пола, (о сексуальных и психических расстройствах речь не в этой статье), тем сильнее любовь к нему. Себя любимого мы любим в другом человеке, если нашли его в нём. Понаблюдайте за супружескими парами, которые любят друг друга и живут долго вместе. Они становятся чем-то похожими. Они, действительно, во многом похожи друг на друга. Известный факт, что однояйцовые близнецы очень любят друг друга. Теперь вы догадываетесь почему?

Любовь это забота о другом человеке, нежность к нему, желание ему добра, желание дышать с ним одним воздухом, наслаждаться его запахом, голосом, чувствовать умиротворение и спокойствие, когда слышишь его сонное дыхание. Это желание прикасаться к нему. Кто-то сказал: «Любить это в журчании мочи любимого слышать мелодию». Может быть неэстетично, зато очень правильно. Кто-то из вас сейчас поморщился, прочитав про журчание мочи. В этой душе ещё не скоро поселится любовь.

Теперь, сопоставьте всё, что вы прочитали с теми рекомендациями, которые идут из тех стран, где заходит Солнце, со всеми «школами личностного роста», тренингами «как быть эффективным и богатым». Там учат соперничеству, тому, как манипулировать другими людьми, использовать их в своих интересах. Тем, кто этому научился, любовь на их жизненном пути не встретится. Потому, что любить это быть искренним с любимым человеком, а не манипулировать им. Как называется первая книга Д.Карнеги? «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Завоёвывать можно пленников, рабов, но не друзей. «Оказывать влияние на людей» - это и есть манипулировать, т.е. делать их своими марионетками, заставлять их делать то, чего я хочу. Огромное количество читателей, миллионы купили и читали эту книгу. Такое вот огромное эгоистическое желание властвовать, покорять, подчинять себе в человечестве. Такова, к сожалению, природа человека. Поэтому и заповедь новая дана – стань другим, лучше, чем ты есть, таким, каким ты был создан изначально. Любовь всегда делает человека лучше, чище, порядочнее. Нам не сказано – «станьте духовнее», а сказано – «научитесь любить».

Думаю, пора заканчивать беседу. Вы приобрели сегодня достаточно информации, чтобы её усваивать несколько дней или недель. «Перекармливать» информацией также плохо, как и перекармливать кого-то едой. Когда посетит меня вдохновение, родится, вторая часть этой статьи. А пока, до свидания, уважаемый читатель, расстаёмся до следующей статьи.