Есть распространённое выражение, часто употребляемое в художественных фильмах, что «надо бороться за свою любовь». Многие люди повторяют это утверждение, давая советы кому-либо. Приглашаю читателей моего сайта поразмышлять на эту тему.

Что означает «бороться»? Один из смыслов этого слова «добиваться чего-нибудь, преодолевая препятствия, трудности». Бороться за любовь, значит добиваться, чтобы любимый человек был рядом, стал мужем (женой) или остался им (ею). Тебя не любят, но надо «бороться» и добиться, чтобы он (она) полюбил (а). Но есть народная мудрость – «насильно мил не будешь». Любишь то ты, но тебя не любят.  «Бороться», значит навязывать себя тому, кто не любит или разлюбил (разочаровался). Бороться за свою любовь означает терять своё самоуважение, свою самооценку. Ради чего? Ради того, чтобы тот, кого я люблю, был моим. Другой человек не ваша собственность, он не машина или другой неодушевлённый предмет, он живой и такой же свободный в своём выборе, как и вы. А вы, если боретесь за него, желаете, чтобы он стал вашей собственностью и удовлетворял ваши эгоистические желания и чувства.

Взаимная любовь – редкое и драгоценнейшее чувство в отношениях мужчины и женщины. Неразделённая любовь (односторонняя) сплошь и рядом. Нам нравятся те, кому мы безразличны, а кто проявляет интерес к нам, нас не интересует.

Те, кто борются за свою любовь и добиваются результатов, они не думают о последствиях своей борьбы, их удовлетворяет сиюминутный результат. Они как в очереди за чем-то, чего может не хватить на всех. Урвали себе и довольны. Проблемы начинаются позднее. У каждого человека есть потребность быть нужным кому-либо, быть востребованным, быть любимым. Тот, кто достиг своего, начинает постоянно чувствовать безразличие, равнодушие к себе со стороны того, кого борьбой удалось добиться, чтобы он был рядом. Каждый день, каждый час видеть и чувствовать, что ты не нужен, тебя не любят – это ли не пытка моральная? Видеть и чувствовать, что он (она) проявляет интерес к другим, но только не к тебе. Зачем нужны такие отношения? Мы создаём семью затем, чтобы в ней нам было лучше, комфортнее, чем в одиночестве. Но создав такую семью, в которой он (она) не любит тебя, человек создал себе жизнь, которая стала хуже, чем до создания семьи. Появляется и разгорается ревность, подозрительность, обиды, недовольства, придирки по мелочам. Вот чего добился тот, кто «боролся за свою любовь». Разве этих чувств ожидал человек? Он думал, что «стерпится – слюбится». Даже у наших бабушек и прабабушек не срабатывал этот принцип, тогда что говорить про современные и очень свободные (точнее – безответственные) отношения между мужчиной и женщиной. Раньше в семье удерживали требования общества (мораль). Сейчас мораль совсем другая, поэтому количество разводов за год превышает количество браков.

Некоторые мужчины говорят: «Мне неважно, что ты меня не любишь, главное, что я тебя люблю». А через несколько лет (десятилетий) жизни с женой, которая не любит его, он либо спивается, либо заболевает психосоматическими заболеваниями (гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь и ишемическая болезнь сердца, сахарный диабет, рак и другие) и умирает или долго и безрезультатно лечится. Вот результат того, что «мне неважно». Такие мужчины ожидали счастья рядом с любимой, а получили несчастье, болезни, постоянные душевные терзания. Приведу конкретный пример. Он полюбил её сразу, именно о такой девушке он и мечтал. На первом свидании он ей сказал, что именно её он видит матерью своих детей. Ей он не понравился, но его смелость, напор ей понравились. До него она дружила с парнем, который был «весь такой утончённый, цветочки, романтика». Ей была неприятна тактичность, осторожность, деликатность ухажёра. «Я не видела в нём мужских качеств, какой-то слюнтяй». «А будущий мой муж шёл напролом. Я говорю ему, что не люблю его, а он мне – это не главное, главное, что я тебя люблю и хочу, чтобы ты была моей женой». Он добился своего, она стала его женой. Они живут несколько лет, имеют ребёнка - дошкольника. Их возраст «около тридцати». Секс у них один – два раза в месяц или того реже, по причине её отказов. Конфликты непрекращающиеся. Он задерживается на работе (работает на себя) до позднего времени, каждый день пьёт пиво, иногда ночует в своей мастерской, чтобы не идти домой. Она придирается к нему по самым разным мелочам, лишь бы придраться и поругаться с ним. На эмоциях она открыто говорит ему, что не любит его. На что он отвечает: «Я тебе не верю».

Уважаемый читатель, Вы бы хотели так жить? Он тоже не хотел так жить, конечно же, мечтал о дружной семье, в которой он нужен и любим. Свою жизнь он создал своими собственными поступками. Что теперь делать он не знает, так как очень сильно любит своего ребёнка и ребёнок любит папу, да и жену он всё ещё любит и надеется, что она «перебесится и успокоится». Успокоится ли?  

Некоторые женщины добиваются того, кого любят либо через нежеланную (для него) беременность – привязывают его к себе ребёнком, либо другими и очень древними методами, делая его «бычком на верёвочке», меняя его сознание и парализуя его волю. Каков результат таких усилий? Счастья нет, ни у неё, ни у него. Внешне может всё выглядеть благополучно и окружающие обёртку их жизни воспринимают за содержимое, очень сильно при этом, обманываясь. Только психотерапевты узнают истинное положение внутри семьи. От такого содержимого так смердит, хоть нос и уши затыкай. Такие женщины, также, получили результат, далёкий от ожидаемого. Но некоторых вполне устраивает такая жизнь. Это, как правило, женщины, для которых материальное ценнее, чем духовное. Их духовное развитие находится ещё в младенческом возрасте. Либо их умственные способности слабо развиты.

Представьте себя в каком-либо месте общественного питания. Вы с кем-либо за столом. Этот кто-то заказывает себе и вам блюдо, причём вы оба знаете, что это блюдо, эти продукты вы не едите, у вас к ним отвращение. А ваш партнёр любит и с удовольствием их ест. Что вы будите чувствовать в этой ситуации? Негодование, возмущение к тому, кто, не спросив вашего мнения, навязал вам своё предпочтение. Внутренний протест против еды, которую вам навязывают.  Получится у вас доброжелательный, доверительный разговор за столом? А жизнь намного длиннее, чем вечер за столом. Хронические конфликты, то сильнее, то слабее обеспечены тем, кто навязал себя другому, одержав победу в «борьбе за свою любовь».

Рассмотрим другую ситуацию. Была семья, в которой есть дети. «Была» - потому в прошедшем времени, что он или она полюбил (полюбила) другого человека. В этой ситуации нужно бороться за своё счастье, свою любовь? Моё мнение – нет, не нужно. Нужно отпустить и пожелать счастья с другим человеком. Пройти личную психотерапию, чтобы вновь начать жить спокойно и радостно. (Прочтите мою статью «История одного развода».) Это будет правильное решение для вас. К сожалению, многие совершают ошибки, возвращая в семью того, кто в ней жить уже не хочет. Тем самым, превращая свою жизнь в кошмар. А если он или она не полюбил другого человека, а просто изменил или хронически изменял. Попавшись на измене, он или она говорит, что с другим человеком «только секс, а люблю-то я только тебя». На эту тему у меня есть статья «Можно ли любить и изменять». В ней я выразил свой взгляд на эту проблему.

Каждый человек стремится к счастью, как «чувству и состоянию полного, высшего удовлетворения». Добиваясь кого-либо, именно счастья ожидал этот человек, но с головой он тогда не дружил (а может, никогда не дружит). Глубоко инфантильное «хочу!!!». Ребёнок – малыш видит какую-то вещь и в этот миг он больше всего на свете хочет обладать этой вещью. Ничего другого он не хочет, кроме возжеланной вещицы. Ребёнку простительно, он ещё не развит, его ум в зачаточном состоянии. Тогда почему точно так же поступают мужчины и женщины, взрослые, по паспорту, люди? В том то и ответ, что они «взрослые» только по паспорту, а по поступкам – они ещё дети и их «хочу!» есть проявление их эгоизма и гордыни. Вы видели, как поступает ребёнок с той вещью, которую криком и истерикой всё  же добился? Очень скоро он теряет к ней интерес. Важен результат – «дай сюда!». Получил вещь – результат достигнут, а сама вещь уже не интересна. Муж или жена это не вещь, спокойно на полочке лежать не будет. Будет «выносить мозг» по полной. Почему молодая жена отказывает мужу в сексе, когда её организм просит секса? Потому, что сексом хочется заниматься с тем, кто нравится, кто возбуждает. Муж, которого она не любила и не любит, ей неприятен. Её раздражают все мелочи: запах его пота, его манеры, его мимика, «глупые шутки» или попытки «завести» её. Всё в нём её раздражает, потому, что она его не любит.

Какие ещё могут быть оправдания того, что за свою любовь нужно бороться? В статье «Как создать правильную семью и быть счастливым в ней долгие годы», я даю такое напутствие – «ищите взаимную любовь и будет вам счастье». Бороться за свою любовь глупо и опасно для жизни. Берегите себя!