Несколько лет тому назад ко мне обратилась женщина с необычной просьбой. Она так и сказала: «Я хочу полюбить своего мужа». Далее, она рассказала свою историю жизни, которую я привожу ниже, опустив малозначительные подробности. Назовём эту женщину Ирина.

     На момент обращения за психотерапевтической помощью Ирина жила в браке 15 лет, была матерью двоих сыновей 14 и 12 лет. Своё желание «полюбить мужа» она объясняла следующим образом. «Он хороший муж. Я сама это знаю, и  со стороны говорят, как мне повезло с мужем. Он сильно любит меня, наших детей. Я за ним – как за каменной стеной. Но я его не люблю. Умом понимаю, что он достоин моей любви, но я ничего не могу с собой поделать. Сердцу же не прикажешь! Я просто с ним живу, как живут большинство вокруг. Мне безразличен секс с ним, поэтому я всё делаю для того, чтобы он был как можно реже. Я придираюсь к нему по мелочам: ни так сказал, ни так посмотрел, ни туда положил. Он меня раздражает. Чтобы мы реже ругались, он сменил работу и теперь мы не видимся по нескольку дней. Он приезжает домой на день-два и снова уезжает на 4-5 дней. Когда он уезжает мне становится спокойно и уютно, а когда он дома я нервничаю, психую и жду когда он уедет. Я веду себя с ним как последняя стерва. Другой бы мужик давно бы развёлся со мной, а он терпит мои истерики...Я сама себе противна. Помогите мне, пожалуйста. Мне сказали, что вы можете помочь избавиться от раздражения к мужу и даже полюбить его».   

     Первой и единственной любовью Ирины был Николай (все имена в статье изменены). Она познакомилась  с ним в свои шестнадцать лет. Николай был старше на два года. Чувство к нему вспыхнуло сразу, с первого знакомства.  «Любовь с первого взгляда – это про меня! Любовь была такая сильная, что я дня не могла прожить без моего Коленьки!».

     Далее, Ирина подробно и с блеском в глазах, рассказывала об отношениях с Николаем. По её рассказу это была красивая и выраженная влюблённость, по крайней мере, со стороны Иры. Относился ли к ней Николай также, мне это не известно. Два года дружбы с Николаем пролетели для Ирины как один сказочный миг. Наступил долгожданный восемнадцатый день рождения Ирины и, связанный с ним, новый социальный статус – совершеннолетие. Свадьба Ирины и Николая была запланирована на осень, а летом Ирина уехала поступать в город в ВУЗ. Вернувшись домой через один месяц, в тот же день от своей подруги узнала, что Николай подал заявление в ЗАГС на регистрацию брака, но с другой девушкой. Ирина не могла поверить в услышанное. «Меня как обухом по голове ударили. Я плохо понимала что происходит. Всё было как в каком-то страшном сне, не со мной». Найдя убедительные подтверждения словам подруги, Ирина приняла неожиданное решение – срочно выйти замуж за Михаила, причём раньше, чем женится Николай.

     Здесь нужно сделать отступление назад, чтобы стало понятно кто такой Михаил. Дружбу Ирины с Николаем её родители не приветствовали. Его они считали ненадёжным, «ветреным». В противопоставление ему родители советовали Ирине обратить внимание на Михаила, который был влюблён в Иру с начальной школы. Ира знала про чувство Миши к себе, но ничего, кроме иронической усмешки к нему не испытывала. Родители же Иры говорили ей, какой Миша серьёзный, ответственный, хороший юноша. Они говорили дочери, что какой-то девушке повезёт, которая станет женой Михаила. Но эти подталкивания её «к дружбе с Мишкой только раздражали».

     Появление Ирины в доме Михаила было для него неожиданным и приятным. Ещё больше он удивился, когда услышал слова Иры: «Ты хочешь на мне жениться? Я согласна. Только одно условие – наша свадьба должна быть раньше свадьбы Николая».

     Так Ирина «отомстила Николаю» и стала женой Михаила. ВУЗ закончила заочно. Вскоре родился первый сын, а через два года и второй. Ирина с головой ушла в материнские заботы. Шли годы. Со стороны семья Ирины выглядела счастливой, а выбор Иры удачным. Михаил был на «седьмом небе» от рождения сыновей. Иру носил на руках в прямом и переносном смыслах. Он действительно стал хорошим мужем и отцом, как и предсказывали родители Ирины. Очень быстро они стали жить в собственном доме, купили автомобиль. В доме было всё, о чём мечтала Ирина. Казалось бы – «живи и радуйся», но только  в душе Ирины была «будничная рутина». Все мысли Иры были в её, как она считала, счастливом прошлом. Часто вспоминала, как ей было хорошо рядом с её Колей, мысленно обращалась к нему и вела беседы.

     Пока дети у Ирины были маленькими и требовали к себе много её внимания, её сознание было поглощено решением вопросов, касающихся здоровья, жизни, воспитания детей. По мере взросления сыновей сознание Иры всё чаще и чаще «скучало». Она не работала по профессии, занималась домашним хозяйством. Проводив детей в школу и мужа на работу, она оставалась наедине со своими мыслями и чувствами к Николаю. Ненависть и злость к нему угасли быстро, а ностальгические воспоминания сидели в душе как заноза. Чувственную пустоту в душе заполняла просмотром сериалов, чтением романов о любви. Михаил, по-прежнему, был ей безразличен. Жила с ним как исполняла обязанность. Когда он неожиданно задерживался в тайге (Михаил занимался предпринимательством по заготовке и продаже леса-кругляка), Ирину это не беспокоило. В своём воображении она неоднократно рисовала картины скоропостижной смерти мужа, его похорон и её жизни вдовы. Такие представления нисколько не напрягали и не тревожили её.

     А напрягало её другое чувство – одиночество. Она видела как эмоционально тепло и дружно относились друг к другу все члены её большой семьи ( её родители + родители мужа + муж + сыновья + семья брата мужа), а она жила какой-то другой жизнью. Ревновала своих родителей к мужу, видя с какой любовью и уважением они относятся к нему. Сыновья тянулись к отцу, у них были общие интересы, разговоры, они любили его и гордились своим отцом. Ирина старалась перетянуть их на свою сторону, но это у неё не получалось, отчего она раздражалась и срывала своё негодование на детей, чем ещё больше отталкивала их от себя. Личностный конфликт в душе Ирины с годами только усиливался.

     Выслушав её историю жизни, я спросил: «Вы когда последний раз виделись с Николаем?»

- Лет двенадцать назад.

- Вы до сих пор любите его?

- Да.

- Вы знаете где он живёт?

- Примерно.

- Вы можете узнать точный адрес места жительства Николая?

- Через его тётю, которая живёт недалеко, думаю, что смогу. А зачем?

- Я хочу, чтобы вы встретились с Николаем и поговорили. Эта встреча даст вам много пищи для размышлений. Только вы должны выполнить три условия. Первое: Николай не должен знать, что вы приехали специально, наоборот, придумайте легенду, по которой вы совершенно случайно оказались в его населённом пункте и просто решили поинтересоваться как он живёт. Второе: встреча с ним должна произойти в дневное время и в общественном месте – кафе, парк и т.п. Третье: продолжительность встречи не должна превышать три часа и в тот же день вы выезжаете домой.  Для вас выполнимы эти условия?

- Выполнимы. А что сказать мужу?

- А он знает про ваш сегодняшний визит ко мне?

- Нет. Я бы хотела, чтобы он не знал.

- Тогда придумайте легенду для мужа. Когда же вы получите ожидаемый результат и полюбите своего мужа, обязательно расскажите ему правду.

     Через несколько дней Ирина вновь была в моём кабинете. Наш разговор начался с её вопроса.

- Вы знали о том, что я почувствую при встрече с ним?

- Догадывался.

- А если бы я почувствовала другое?

- Маловероятно. Рассказывайте.

- Я назначила ему встречу в кафе. Когда он подошёл ко мне, я сначала его не узнала. Он так сильно постарел, какой-то помятый весь – и в одежде, и он сам. Первая мысль при встрече с ним – «Неужели этого (!?) я могла любить всю свою жизнь?!».

- Вы встретили Николая и глубоко разочаровались в нём?

- «Разочаровалась» - это не то слово, я была потрясена. Я сразу же сравнила его с моим Мишей. Миша у меня всегда чисто выбрит, а у него щетина как у алкоголика после запоя.

- Кстати, он не алкоголик?

- У меня возникла такая же мысль, особенно когда он, как испугавшись, замахал руками и произнёс «нет! нет! нет!» на предложение официанта «чего-нибудь покрепче».

- Что вы узнали о его жизни?

- С первой женой он развёлся и со второй развёлся. Сейчас сожительствует с третьей, или какой там по счёту, не знаю. Ребёнок один, в первом браке. Отношения с ним не поддерживает. Сменил несколько мест работы, причины объяснял туманно, скорее не желал говорить об этом. Наверное, вы правы, что он алкоголик, поэтому его и выгоняли ото всюду. Говорили мы с ним около часа и, хотя у меня было ещё время, дольше быть около него мне не хотелось. У меня были какие-то смешанные чувства – радость от того, что Бог отвёл меня от него и у меня такой замечательный муж, и в то же время был страх того, а если бы тогда я вышла за него замуж?

- Значит, ваши родители оказались правы, когда говорили, что он ненадёжный?

- Да. Эта поездка всё перевернула во мне. Получается, что и родители были правы относительно него и Миши, и я была полная дура в розовых очках. Как я могла в такого влюбиться?! Сейчас я себя не понимаю, почему я тогда так поступала. Он же и тогда, когда мы дружили, любил выпить, часто приезжал ко мне под хмельком. На других девчонок заглядывался. Часто не исполнял своих обещаний: пообещает приехать, я жду его как дура, а он заявляется дня через два. Александр Михайлович, а как вы могли узнать, что он сейчас именно такой? Иначе бы вы меня к нему не отправили?

- По вашему описанию его в молодые годы я выстроил логическую гипотезу о его настоящем. «Птицу видно по полёту». Вы же не спутаете воробья с ласточкой, увидев их в небе, хотя размеры почти тождественны. Также, по поступкам человека в юные годы можно предсказать его будущее, опираясь только на логику.

   Ира, вы обратили внимание на перемены, произошедшие с вашим отношением к Николаю и Михаилу? Рассказывая сегодня о Николае, вы ни разу не произнесли его имени, вы говорили «он». Зато, вы несколько раз сказали «мой Миша». Миша стал для вас своим, стал эмоционально ближе, а Николая вы даже не желаете называть по имени, вы его отодвинули от себя.

- Я так говорила? Странно, я не обратила на это внимание. Получается, что психотерапия уже идёт и есть результаты?

- Да, психотерапия идёт с момента вашего первого посещения моего кабинета. Ваша встреча с бывшей любовью – это часть нашей психотерапевтической работы. Будем продолжать или дальше справитесь самостоятельно?

- Конечно, продолжать! Сама я не смогу. Видите, вы заметили, а я не заметила, что по- другому стала называть. Я действительно смогу полюбить моего мужа?

- А вы этого хотите?

- Хочу!  Я устала жить, разрываясь на части, пора бы уже прибиться к одному берегу и жить, как дышать полной грудью. Я жила с Мишей каким-то ожиданием чего-то, день прошёл и ладно. Не хочу так дальше. Хочу жить и радоваться жизни, каждый прожитый день! Хочу любить своего мужа, он достоин моей любви! Он очень хороший!

     Далее, в течение нескольких сеансов, проводилась психотерапевтическая работа с чувствами Иры к своему мужу.

     Иногда я эту историю своей профессиональной жизни рассказываю некоторым своим пациентам, когда эта история имеет смысловое значение для другого пациента. Мне задают вопрос: «Вы в гипнозе внушили ей любовь к своему мужу?». Нет. Гипносуггестивные техники не применялись. Работа велась на более высоких логических уровнях сознания, с применением других психотерапевтических техник. На 95% работа проводилась на её бессознательном уровне.  Вспомните, на сознательном уровне она желала изменить отношение к мужу, но ничего из этого не вышло, работать надо было с её бессознательным.

     Когда Ирина заявила о своём желании полюбить мужа, она находилась в зоне отрицательных чувств к мужу – напряжение, неприязнь, раздражительность.  От «холодного» к «горячему» путь лежит через бесчувственное и тёплое. Поэтому, первым этапом в изменении чувств к мужу нужно было добиться отношения «спокойного безразличия». Только потом можно было двигаться в сторону «лёгкая симпатия» - «нравится, приятно» - «люблю». Самостоятельно, она, конечно же, пройти эти этапы, вряд ли, смогла, так как самой работать со своим бессознательным ей было не доступно, как не доступно 99,99% всех людей на Земле.

     Придя на очередной сеанс, Ирина сказала, что её муж приезжал и был дома два дня. За эти два дня она не испытывала напряжения, раздражения к нему: «Я была такой же спокойной, как и без него и меня это удивило. Он поступал как обычно, что раньше меня раздражало, а в этот раз я была необычно спокойной.  Почему-то мне не хотелось придираться к нему, высказывать недовольство».  Её слова означали для меня следующее: «Я нахожусь в зоне спокойного безразличия к мужу».

     Чтобы Ирина успевала привыкнуть к новым чувствам к своему мужу, я давал ей время 3-4 недели до следующего сеанса. После двух сеансов, я дал ей возможность адаптироваться к переменам в течение полутора месяцев. Если есть возможность, то к любым переменам надо привыкать постепенно, не надрывая адаптационные возможности психики.

     За время работы положительная динамика прослеживалась во всём – в словах, оговорках, замечаниях, изменениях в одежде, походке, вкусовых предпочтениях. Ира менялась на глазах. Она стала чаще улыбаться, шутить, она как бы стала светиться и излучать свет вокруг себя. Ей явно нравились перемены в себе.   

     Напоминаю читателям, что работа с Ирой проводилась преимущественно на бессознательном уровне. Поэтому некоторые, если не сказать многие, свои изменения  в отношениях к мужу, она не осознавала, и мне приходилось их ей отзеркаливать. Так, на очередном сеансе, она посмотрела в окно и с тревогой сказала: «Хоть бы с ним всё было хорошо. Дорога скользкая, гололёд, а ему через хребты ехать». За окном падал снег, а муж Ирины был в это время в тайге за рулём лесовоза. Ирина стала испытывать тревогу за жизнь мужа, и это значило, что он стал ей уже не безразличен. Работа с чувствами Ирины продолжалась. Однажды, она пришла на очередной сеанс, проявляя особую женственность, вся светилась, была в приподнятом настроении. Я её спрашиваю:

- Ну, что, произошло?

- Что произошло?

- То, что вам даёт сегодня такое приподнятое настроение.

- Вы, что ясновидящий?

- Нет. Просто я знаю, что должно произойти в жизни женщины, чтобы она была в таком эмоциональном состоянии, как вы сейчас.

- Да, Александр Михайлович, теперь я знаю, что такое женское счастье!

- Поздравляю!

- Это так здорово! Мне надо было прийти к вам намного раньше. Я так много потеряла времени. Сама отказывалась от такого удовольствия?!

     Прошло ещё некоторое время. Работа продолжалась. Ирина стала «терять» мужа, т.е. чувствовать дискомфорт, тревогу, когда его не было дома и спокойствие, когда он рядом. Ситуация поменялась на 180 градусов.

     Венцом работы и подтверждением достижения ожидаемой цели Ирины явилось её заявление: «Я ещё могу родить ребёнка. Я хочу родить третьего, но теперь уже от любимого мужчины!»

     Комментарии.

     Иван Михайлович Сеченов, гениальный русский учёный-физиолог, доказал, «что все акты сознательной и бессознательной жизни, по способу происхождения, суть рефлексы». Любовь это чувство, эмоциональное отношение, человека к другому человеку противоположного пола, рождается в психике человека и, следовательно, без всяких ограничений отвечает закону, открытому И.М.Сеченовым. Любовь – сложный условный рефлекс реагирования на другого человека.

     Другой великий русский физиолог И.П. Павлов экспериментально доказал, что любой условный рефлекс можно изменить.

     Вот эти два научных фундаментальных физиологических положения лежат в основе того, почему можно работать с любым отношением (чувством) человека.

     Главным моментом в описанном случае из моей практики являлось желание женщины изменить своё эмоциональное отношение к мужу с отрицательного на положительное.  История человечества богата убедительными доказательствами силы желания человека. Когда человек чего-то сильно желает, для него нет невозможного. И наоборот, даже фашистские концлагеря не могли изменить человека, если он не желал чего-то, чего от него добивались.

     Изменение рефлекса реагирования на своего мужа началось у Ирины задолго до обращения ко мне, тогда, когда она захотела изменить своё отношение к нему. Формулировка «полюбить» появилась позднее. Мне оставалось просто помочь ей в том процессе, который уже вызревал в глубине её бессознательного. Моя рекомендация в начале психотерапии имела целью усилить её желание, что и произошло.

     Дальше оставалось дело техники – произвести постепенное угасание одного рефлекса и формирование другого, желаемого. Для меня в приведённом примере нет ничего необычного, удивительного, в отличие от почти 100%-го удивления, неверия в возможность подобного в ходе психотерапии у моих слушателей. Мне даже задают вопрос: «А вам не кажется, что её любовь к мужу искусственная какая-то, как искусственные цветы, она же не сама полюбила?». На что я отвечаю: « А вам не кажется, что вы поздоровались со мной как-то искусственно, вы же не сам/сама научились здороваться, а вас этому научили?».

     Уважаемые мои читатели, всё, что мы с вами имеем и умеем – всё это приобретённые условные рефлексы, с позиций физиологии. Когда вы начинаете мыслить, опираясь на научные факты, вы уходите от обывательского «этого быть не может  потому, что не может этого быть». Вы читаете эту статью потому, что Вы хотите что-то изменить в себе и потому, что хотите понять, насколько эти изменения возможны. Именно это я и хотел Вам сказать – да, это возможно!

P.S.

      Много ли женщин живёт с нелюбимым мужем? Вы уже ответили себе. Мой опыт работы с женщинами даёт мне основание утверждать – очень много. Для вас, уважаемые женщины, живущих с нелюбимым мужем, эта статья задумывалась и родилась.

      Право выбора есть у каждого человека. Ирина выбрала несравненно более высокое качество жизни и получила его. Моё сознание хранит информацию о противоположном выборе женщины. Она была больна системной красной волчанкой (для непосвящённых –скв приравнивается к раку по тяжести заболевания, летальности). СКВ, как любое другое психосоматическое заболевание является следствием глубокого личностного конфликта. Та женщина, также, не любила своего мужа. Она говорила мне, что уважает его и благодарна ему за то, что он принял её ребёнка, как своего, усыновил и вырастил. Я предложил ей: «Может быть, наденем на его голову корону, которой он достоин – вашу любовь?». Она ответила категорическим отказом. В тот момент мне стало понятно,  что теперь уже ни какие лекарства не дадут ей значительного продолжения жизни потому, что она отказалась от жизни. Через два года она умерла. Это был её выбор.

Анонс.  В следующей статье я расскажу Вам о девушке, которая попросила помочь ей разлюбить мужчину и что из этого вышло.